本文目录一览：

• 1、80-90年代经典美国电影
• 2、假面骑士实力比较
• 3、谁有网站漏洞检测工具？一般黑客使用的，急需！可以发到我邮箱qiutiandaole010@163.com
• 4、世界最好笑的笑话是什么?发挥一下大家的讲笑话能力

80-90年代经典美国电影

咪咪流浪记、功夫小子、三眼神童、青色杜马、世界名人故事、一休、圣斗士星矢、机器猫、足球小将、魔神坛斗士、魔神英雄传、我是小甜甜、俏皮小花仙、小讨厌、飞天少女猪、逮捕令、罗德岛战记、罗宾汉的大冒险、森林好小子、忍者乱太郎、北斗神拳、神秘花园、灌篮高手、四驱小子（不是四驱兄弟）、海底两万里、森林大帝、宠物小精灵、阿拉蕾、 十二生肖守护神、天空战记、柔王丸 、铁臂阿童木、七龙珠、灌篮高手、铁胆火车侠、数码宝贝、战神金刚、六神合体、圣斗士星矢、北斗神拳、大白鲸、龙子太郎、城市猎人、魔动王、罗德斯岛战记、红猪、龙猫、天空之城 、时间飞船………

黑猫警长、葫芦娃、哪吒、大]闹天宫、孙悟空三打白骨精、老狼请客、天书奇谭、假如我是武松、骄傲的将军、神笔马良、渔童……

希瑞、希曼、蓝精灵、猫和老鼠、鬼马小精灵、超人、忍者神龟、神探加杰特、维克多和雨果、怪鸭历险记、变形金刚、布雷斯塔警长、海底小精灵、啄木鸟、狮子王、鼹鼠的故事、绿野仙踪、巴巴爸爸、丹佛，最后的恐龙、嘿！奔奔、太空堡垒、小不点、降魔勇士、特种部队、大力水手、大草原上的小老鼠、亚当斯一家……

暂时只能想起来这么多了

打字不易，如满意，望采纳。

假面骑士实力比较

之前在假盟见到过一篇类似的帖子，现在把我自己的观点以及想法分享一下

PS：仅限于J,Q,K,A这4种类的上级不死生物以及Joker，2-10，人造不死生物不讨论（虽然地狱犬强得太夸张了）

好了，言归正传

规格外：Joker

Joker=阿始，有别于A-K的52头不死生物，Joker是最特殊的，作为最终BOSS的存在，其实力可见一斑。Joker是不死生物之中唯一具有封印能力的，并且可以通过刷封印起不死生物的觉醒卡变成该不死生物并且能够拥有它们的能力以及攻击手段，而且封印的不死生物越多，他的力量就越强大。不过，因为萝莉控太想成为人类了，对自己是Joker这个存在以及本身的力量有所顾忌因而发挥不出他最大的力量（最后那场战斗同样），构成了一系列的悲剧（事实证明，人类不死者——红心2自愿被封印并且让接近最强的不死生物成为好人的这一招非常有效）

等级1——4只K种类

个人认为4只K的强弱顺序是：梅花K方块K黑桃K红心K

梅花K（小岛大哥）个人觉得是最强的，是为数不多的好人不死者中的一个，教会了剑崎他应该为什么而战，并且把强化装备——Absorber交给了剑崎。具有的能力主要为操纵风并且通过此能力以干涉别人的思想（虽然是好的方面）。第一次现身和萝莉控的战斗里，没几下就把萝莉控打到解除变身，然后后面在医院附近用操纵风的能力秒掉啄木鸟不死生物，充分说明了他的实力。不过其强大源于对人的心灵干涉（好的一面），自愿被睦月封印，一直在梅花A的支配下守护着睦月的心灵（父爱MAX……后来梅花A受泰坦的毒液觉醒那又是另一回事了）。个人觉得综上所述，小岛在4只K里最强

方块K，样子很霸气，使双刀，第一次出场的时候和虎姐（梅花Q）战斗，两三下就把虎姐打败，在途中还把变身中剑崎的变身映像打碎了。由此看出他的攻击输出很高。同时还可以张开防护罩，基本上刀枪不入，除了近身有死角以外。不过如果单纯这样还不至于让他排第二——此怪智商极高，表现在一开始就看出battle fight是有人类操纵的；天王路造出地狱犬之后，第一次就看出地狱犬能吸收卡片和封印不死者，敬而远之；第二次，为了得到地狱犬的卡片（具有封印能力）而去找天王路茬，虽然第一次被打了个半死，但是后来成功骗取了主角们的信任，在4骑士打败地狱犬之后夺取了地狱犬的卡片，并且利用此卡把他们整得够呛，还差点把萝莉控封印……后来对战Garren，被橘先生利用防护罩的近身死角并采用舍身战术封印了起来，代价是Garren系统被毁……由此方块K排第二无异议

黑桃K，一出场就雷倒一票人——到处拍照，第一次遇到睦月还给睦月来了个下马威。身边带着可以停止时间的黑桃10，利用它夺取了萝莉控的所有卡片。自身实力方面，使刀以及盾牌，攻击输出不次于方块K，绝对防御这点更夸张，可以无死角防御差不多一切类别的攻击，并且随便一刀就把Jack form的剑给打飞了……不过它有个致命的弱点，就是——脑残，非常脑残。拟态成人类也就是一非主流欠K的小孩，化身成人类的时候干的也是非常脑残的事情（到处拍照或者是让人打自己，要不是是上位不死者估计会很惨……），这点就注定了它不能跟梅花K，方块K媲美。不过作为K种类其实力也是不容小看。最后夺取剑崎所有卡片，却被爆发了的剑崎灭了，排个第三基本无什么问题

红心K，这个一开始就木有解除封印的，实力方面还是个谜（DCD那个排除掉，我死都不认为那是正版的红心K），姑且排个等级1的组后吧

等级2——梅花Q，梅花J

梅花Q——老虎姐姐一出场就给我留下深刻印象：首先光看人类的外形就感觉有一定的实力，然后一出手就把拿到萝莉控所有卡片的睦月（称他为“蜘蛛小弟”）给打趴下了。在后来的战斗中，打败了剑崎的Jack form，也给橘先生造成了重创。她的实力由此可以看出来是非常强大的（Q种类最强，仅次于K种类）。为数不多的好人不死者之一，可以说她一开始就对睦月很有兴趣（好感？），也逐渐被睦月和他妹子所感化。在得知战斗是人类操控的时候，义无反顾的自愿被睦月封印，并且被。封印后和岛叔叔一道帮助睦月战胜梅花A并将之封印（其实是多亏了剑崎的那把剑，233），那集很燃也非常感人啊……于是她排等级2的第一位是比较恰当的

梅花J——一开始说他不喜欢战斗，扯淡……！作为大象不死者，极强的攻击输出和防御力，一出场就把红心J和红心Q打得够呛。和剑崎以及橘打的时候也处于绝对的上风，还一个飞锤把剑崎的头盔给打破了。后来和萝莉控的战斗中也明显处于上风。一连串的胜利让他野心很大……想把4个骑士都灭掉，后来被变成Jack form的剑给灭了……不过就算是如此实力还是相当厉害的

等级3——方块J,黑桃J，红心J

方块J——伊坂，作为第一个出场的上级不死者，一开始把他描写得厉害得不行……造型很黑客帝国（墨镜，黑风衣），抓了主角，并且为了研发新的骑士系统抓了一票人并且骗橘让他代劳封印梅花A。实力方面还算可以，远程攻击（羽毛）以及用剑的威力都挺大的，一开始也把剑崎和橘打得够呛。不过此君犯了个大错，那就是把橘的妹子给干掉了……根据普遍规律，要是自己重要的人便当了的话，那一般那个角色就会爆发……于是橘先生爆发了，之后第一次战斗就把伊坂打了个半死，第二次直接封印了他。综合起来可以拍第三等级的第一位

黑桃J——鹰不死者。极喜欢此君，有情有义，一直想着完成一万年前和红心A（Chalice）的约定。也不脑残，某种程度上来说还相当聪明。实力方面不错，一出场就给了红心Q一个下马威。在此之后还强夺了萝莉控的红心A卡。后来被封印得很冤……先是被借用FLOAT卡的剑崎给砍掉了翅膀，失去飞行能力之后和剑崎交手过程中，见到变成Chalice的萝莉控之后大意，然后被踢中……悲剧！最后的说的那番话，或许注定了剑崎和萝莉控一定要悲剧？总的来说排第二无问题

红心J——新名，偷车贼。老实说我觉得他的造型还不错，还有就是骑摩托车战斗这个点也挺不错的。不过他也是脑残……野心极大，虽然成功欺骗了主角，但是最后还是杯具（那摩托车怎么一枪就被打爆了？BUG啊BUG）。实力方面一般，和红心Q联手都打不过梅花J，最后是被橘子和剑崎双骑士踢弄死的。排个第三也可以……

等级4——红心Q，方块Q，黑桃Q

其实这3只Q实力是半斤八两……不过有点细微的区别

红心Q——吉永美雪，比较聪明……一开始骗到了虎太郎，接着也骗到了剑崎等主角组人物。实力方面算是比较一般的，不过智商还行，然后拟态的还很PL，于是乎……？懂得利用人和不死者，这是她比较厉害的地方

方块Q，实力和红心Q差不多，带着一只高防高攻的方块7，一开场就给主角们造成了压力……不过被封印得太冤了——先是被萝莉控暴打，好不容易占到上风被人拿铁板烫了个半死，之后又被萝莉控暴打……个人觉得她的出现纯粹就是为了让橘先生得到Q卡然后变Jack form，唉……

黑桃Q……这厮应该是所有上位不死者里最脑残的了。一出场就说自己很强，还很喜欢乱叫，很张扬，根据普遍规律，但凡这种角色实力一般好不到哪里去。果不然……虽然确实不是太弱，但是太脑残，第一回合就被剑崎打了个吃不了兜着走，第二次好不容易聪明了点叫红心Q抓虎太郎以分散剑崎的注意力，但是阴谋破产，最终被封印……实力不行，智商又低，想不杯具都不行……

等级5——红心A（Chalice)，梅花A

Chalice是萝莉控所拟态的骑士，本来是螳螂不死者。实力方面根据黑桃J的描述，还算比较强。不过到底木有真正出场过（被睦月解封的那次就算了），所以也不知道到底有多强。姑且排个这个位置

梅花A……实力方面尚算可以，玩心理战术很厉害。因为它，睦月自从到得到腰带到42集都杯具了……一直在它的操控之下

嘛……

纯粹个人意见，有不同想法的欢迎讨论

谁有网站漏洞检测工具？一般黑客使用的，急需！可以发到我邮箱qiutiandaole010@163.com

网站漏洞的话，有几款常见的：旁注明小子、啊D、穿山甲、啄木鸟网站安全检测系统、X-Scan、W-Scan等等。。。其实最好的还是手动的，这样可以变化千万，以此绕过很多网站安全系统。。。最核心的还是要学习系统的原理、数据库原理和编程、网站安全系统的原理、网站开发的源码、服务器安全的策略、服务器常见的漏洞等等。只有如此才能更深入的了解并发掘新的漏洞，所以了，还是把基础打扎实！

世界最好笑的笑话是什么?发挥一下大家的讲笑话能力

我的笑话都是往年最经典的

主 教

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上

，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：

“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教

走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”

劫机

一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。

机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。"

劫机犯喝道:"少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸."

我们干吧

美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。

第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，“我要把钱捐给我的母校。”

下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是2百万。“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”

当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，“三百万。”

“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。”

酒鬼聊天

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。

其中一人问另外一个：”你是哪儿的人？”

另一个回答：”我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”

”不是开玩笑吧？我生在科克郡，

现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！

你生在科克郡什么地方？”

另外一个答道：”我生在我妈的房子里，

门前有一条小河从萨克村南边流过。”

”上帝保佑”第一个人叫道：”你能相信吗？我也生在我妈的房子里，

也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。

那么你是在哪个学校上学呢？”

”我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。

这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：”天啊，

太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。

老板，再给我们每个人来上一杯。”

这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：”克兰酒吧....

噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

猜硬币

罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是

阑尾炎， 另一个却说我是胆结石。” “结果怎样？”朋友问。 “他们争论不休，

互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”

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得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,

那么你将得到 额外的1000美元酬金."结果, 被告人终于如愿以偿, 律

师一边收钱一边说, "这可真是棘手 的活啊, 本来法官们想无罪释放的."

小费

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元。”

阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费 最多时，

可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”

速度

一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：

“ 这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”

美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！” 经过爱黎舍宫时，

美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍 宫，我们用了

20年才建好。” 美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”

经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道，

10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”

产后去世

有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:"那张大票子

生孩子没有?"

"生了, 生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票, 哭丧着脸说, "不幸的是, 它们

的母亲去世了."

对话

时间:

1996年十月.

地点:加拿大纽芬兰省海域内.

事件:美国海军与加拿大人对话.

美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.

加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.

美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.

加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.

美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你

马上改变你的航道!

加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,

喂喂,....(对话消失).

倒霉

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她 走来。“流氓！”詹妮小姐

骂道，一脚向那男子 的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那 ！第三

块玻璃还是没能拿回家！”

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哭

动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，

他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。

一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”

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感谢上帝

牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝"

它就跑，叫"赞美上帝"它才停下” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感

谢上帝"，那马立即飞奔起来，越 跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农

夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长

长地嘘了口气:"感谢上帝..."

迟钝

从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：

“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿

来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她

又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”

医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当

我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

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苏联笑话

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我

要和萨达特总统的遗孀讲话！”

“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间

推迟了？”

苏联笑话

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌

司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。

最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。

他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，

质问改地段交警。

局长：”看到肇事者没有？“

警察：“看到了。”

局长：“为什么不逮捕他？”

警察：“我不敢？”

局长：“为什么？”

警察：“他的官很大。”

局长：“有多大？”

警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

牧师

一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"

老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"

年青牧师吃惊地看着老牧师.

老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"

年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是

在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.

接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."

健驴

阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过,

请他坐到了车里, 毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h,

毛驴在后面紧紧跟着, 一会车速到了60km/h,

朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了, 它的舌头都伸出来了."

"向哪边伸?"

"左边."

"保持方向, 它要超车了."

不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工

装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上

的交通事故据统计已经减少了一半。”

这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：

“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

父母的孩子

克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人

问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是

谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯

托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗

回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”

威胁

邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

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交通广播

最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”

一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”

传 令

据说，美军 1910 年的一次部队的命令传递是这样的:

营长对值班军官: 明晚大约 8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种

彗星每隔76年才能看见一次. 命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解

释这一罕见的现象. 如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片.

值班军官对连长: 根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现. 如果

下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现.

连长对排长: 根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中

出现. 如果操场上下雨，营长将下达另一个命令， 这种命令每隔 76 年才会出现一次.

排长对班长: 明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔 76 年才有

的事. 如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去.

班长对市士兵: 在明晚8点下雨的时候，著名的 76 岁哈雷将军将在营长的陪同下

身着野战服，开着他那"彗星"牌汽车，经过操场前往礼堂.

顺序有误

在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要

站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性

一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说

：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”

因小失大

列车员剪票时发现 ,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏

格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.

此时,火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您

跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师

「现在离地面多高?」牧师问

「二万英尺」

「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

把记者吓饱了

“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访

当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，

很容易就找到了这位人物。

“请问， 你原籍在什么地方?”

“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”

标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”

“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”

记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”

“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”

记者落荒而逃”

高尔夫

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。

次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接

着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

马桶的威力

1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

绝妙的提问

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”

“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”

“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”

“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”

“那么您为什么想活这么久呢？”

病史

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：”医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

没 有 新 闻

一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令

他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，

精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。”噢，亨利，”

他问道：”家里一切都好吗？”

”是的，先生，”仆人回答：

”只有一件小事，前不久，你的狗死了。”

”真不幸，是怎么死的？”

”它吃了被烧死的牛肉而死的。”

”它在哪儿吃了烧死的牛肉？”

”你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。”

”牲口棚怎么会起火了呢？”

”你的房子冒出了火，引着了牲口棚。”

”我的房子怎么着了呢？”

”他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，

纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，

狗吃了死牛肉，因而也死了。”

”在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？”

”先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。”

”棺材，谁死了？”

”你的岳母，先生。”

”她是怎么死的？”

”我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把

老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”

殷 勤 过 份

某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女

主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌

唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休

息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚

上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”

侦 察

在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个

男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”

“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”

“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”

“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”

“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。

精神病院

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着

一口古井打转，口中念着：”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，

想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问

个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，

探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔

进了井里，随后在井旁边跑边念：”14,14,14,......"

告 密

妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”

妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

虚 惊

克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起

来。克里丝太太很生气，大叫道：“你们脸朝着墙壁站好，不许说话！

”等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

神父与上帝

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他

尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。

”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公

斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！

缺 什 么

建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：“也许

还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”

同 道 理

一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”

售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”

更 换

顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？”使

者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果.”

顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

到强盗后

A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个

强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，A突然觉得他

的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可

不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

专 利 注 册

鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”

他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”

如 此 广 告

一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都

喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

绝 食 男 子

伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”

新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人

回答：“这也是为混口饭吃！”

左 右 为 难

一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”农夫回

答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道：“我是大众健康视

察员，你用营养欠佳 的东西去喂大众吃的 动物，这是犯法，罚你

100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫:“多么肥的猪

啊，你是用什么东西喂它们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之

类的。”那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三

分一的人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元

！”又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问

“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说：“现在，我每天发

给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！”

直销

一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第

一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没

来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒

满了整个地毯。他说："女士，如果这个吸尘器不能将

它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。"她说："你

想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。"

再来一份

一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现

牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙

彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

大象三明治

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么？”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

答案

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

乞 丐 怨 言

一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对 他说：“先生，

我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我十块钱， 去年减为五块，到了今

年，只有一块了，是什么缘故呢？”那人回答： “两年前我还是个单身汉，去

年我结婚了，今年家里添了一个孩子。 为了家用，我只好节省自己的花费。”

乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人？”

复诊

彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。

于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”

医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

面试

经理要找一个秘书，他要应聘者接受心理学家的测试，最后只剩下三个人。

“2加2等于几？”心理学家问了最后一个问题。

“4。”第一位女士答。

“22。”第二位女士答。

“可能是4，也可能是22。”第三位女士答。

待她们走出办公室后，心理学家说，“经理先生，从回答来看，第一个人很单纯，第

二个人就复杂多了，而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个？”

“聪明的酋长”

某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客

人讲了一个非常有趣的故事：

这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里

放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个

数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”

“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

突发横财

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。

米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。

当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：

“快起来，我们发大财了！”

言多必失

警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千

元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：

“你拿了钱打算怎么使用？”

“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

抱怨

执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯

人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱

怨的，我还得冒雨回来呢！”

法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，

总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考

这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。

一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到:"这是怎么回事?难道你没有

看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗?"

"那有什么."服务员答到:"你到底要吃它,还是要和它跳舞?"